misteri della vita:perchè da Ikea con 1 euro si può bere quanto vogliamo!?rapporto viscerale con polpettine svedesi e altre storie

la famosa Silvia

ieri sera ho davvero pensato di morire. Ero certa che mi mancava un passo per cadere giù dritta nella fossa. Questo perchè? Perchè la mia migliore amica (che al più presto vi racconterò perchè merita un post tutto per lei) ha deciso di andare a mangiare da Ikea dopo aver fatto 2 ore in giro per un centro commerciale tra addobbi natalizi fino a averne il vomito e gente vestita e truccata come se fosse uscita per la sera di capodanno. Io ovviamente sembravo appena sveglia. Nino D'Angelo guardandomi avrebbe esclamato Nu jeans e Na majett. Più o meno. Aggiungici il cappello alla Giuliano dei Negramaro ed eccomi li. Comunque tornando alla parte magnona. Io da Ikea sapevo ci fossero mobili,anzi pezzi di mobili da far diventare mobili,piante,quadri,candele di tutte le forme e di tutti i colori,tende come se piovesse e tappeti pelosini. Per quanto riguardava la parte magnona sapevo ci fossero hot dog a 1 euro e pizzette a 99 cent ma sinceramente il prezzo mi spaventava un pò Dai,cosa possono metterci per farli pagare cosi? Fettine di culo umano?! Mah. Provai una pizzetta ma era talmente farinosa che per mandarla giù dovetti bere litri e litri di acqua per evitare il soffocamento. Comunque mi lascio convincere e vado alla parte di sopra dove c'è il ristorante Ikea. Svedese ovviamente,indistintamente e rigorosamente! Puoi scegliere sia la parte dove ti servono loro sia quella dove fai tu da solo e ovviamente io e Silvia,prese da una sorta di emancipazione culinaria abbiamo deciso di fare del self service uno stile di vita. Facciamo un giro veloce,prendiamo il vassoio,forchette e coltelli e via ci immergiamo in enormi pentole ripiene di purè, Ah,il purè. Che delizia! Ho preso un cucchiaio di pure da fare invidia e l'ho spiattelato sul mio piatto. Il purè fa un rumore terribile sul piatto. Poi più in la eccole li! Le polpettine svedesi..ho ingurgitato polpettine svedesi come se non ci fosse un domani! E mentre immergevo polpette nel purè mi domandavo perchè con 1 euro potessi riempire il mio bicchiere di bevande gassate  a garganella quanto volevo! Abbiamo avuto un lungo dibattito in merito.E ovviamente la mia amica che ha il culo in faccia (espressione tipicamente romana per dire che una persona non si vergogna di nulla) è andata alla cassa e con fare del tutto spigliato ha chiesto "ma che ce mettete pe fa paga 1 euro tutta sta roba da beve?" e il cassiere con fare di chi aveva la risposta in tasca le risponde "quella non è coca cola ma è cola!" ..ma va?? Non me ne ero mica accorta che la coca cola sapesse di cane bagnato e che la schweppes sapesse più di limonata che facevo io a 3 anni e rivendevo per strada a 1000 lire. Quindi il punto è "voi clienti credete che sia fantastico il fatto che con 1 euro possiate bere quanto vi pare e magari siete anche convinti che noi siamo vicini alla crisi e al cliente ma siete voi,brutti rincoglioniti, a fare un favore a noi in quanto noi 1000 litri li paghiamo una minchia e con 1 euro vostro ci rientriamo alla grande". Della serie ME PAREVA STRANO che me stessero a fa un piacere! Ma il meglio è fatto. Ho svelato un segreto che sembrava non avere soluzione. Pancia piena e soddisfatta!